いろんな事がありました、この10年。
大病も患わず(救急車呼んだり入院はしましたけど)
大怪我もせず
たくさん悩んで悩んで悩んで過ごしてきた10年
たくさんの人と出会って楽しかった10年
初めての社会人編では学生時代に満足にバイトも経験せず部活もせず遊んでいたのもあって上下関係や対人関係の構築に悩み
かといって後輩ができるとそれはそれでどう接するべきなのかもわからず
恋や愛もわからないまま大人になったせいで何度も間違い傷つき悩んで
自分の気持ちにすらわからず何度も繰り返し点と点をつなぎ合わせて
止まっていた17歳の私ともさよならしたり
仕事では知らない汚ぇジジイに難癖つけられたり性根が腐り切ったヘドロ後輩に目をつけられてなめられたり
は〜、もっと殺すぞって顔して生きてりゃ少しは楽しい時間も増えただろうな。
でもいつも1人にはならなかったな。友人たちは宝です。
中盤までが怒涛の速さですぎて、ジェットコースターみたいな出来事が山積みで
それをネタに酒を飲んで友達やフォロワーとケラケラ笑っていたのだけど
後半になってくるとなんだか自分にも飽きてきたり
彼とも私の情緒の荒れ以外は大きな波乱もなく、生活が続いて
言ってしまえば落ち着いているというか、安定というか。
大嵐の後の凪というか。
いやはや、会社では色々ありましたし親友と色々あってからあと一歩相手に踏み込めなくなって、友人たちにも遊ぼ〜って言ったりできなくなってしまって
そんな自分も嫌なのに、でも仕方ないよね。なんて思う自分もいて
これは最近からなのか？思い返した時に、昔もそうだった気がするみたいな
もしかしたら私の根底はずっとこうだったのかも。大嵐で忘れていただけなのかも、それか大嵐で脳がバグってアドレナリンで誤魔化されていたのかも。
まぁ、いつかまた
連絡して連絡が返ってきたらいいなぁみたいな都合のいい考え方をしていて
連絡しなくても元気でいてほしいなぁとも思っていて
遠くにいたいのかもしれないし
でも弩級の寂しがりやだから近くに感じていたいし
そしてこの気持ちの差に具合悪くなったりして
なんだかんだこれからもそれは変わらないのかもしれないね。
私は私のことを考えるのが好きで、
私は意外にも家族に愛着があって家族に憧れを持っていて
私はとても飽き性で刺激を求める割に引っ込み思案の人見知り寂しがりやでややこしくて
なんだかとても人間臭い人間になってきたようです。
まだまだ不十分でまだまだ精神的に大人になっていない部分もあるので
またここから先も少しずつ進んでは止まって、考えて、進んで、振り向いて、止まって、自分なりに人生を考えて歩んでいけたらいいなぁ。
と、ぼんやり思ってました。
