陽が出れば花が咲く

種を蒔き雨が降れば育つ

ゴールデンレトリバーとの思い出

 

 

.仕事の帰り道、ご飯の予定も無くなったのでいつも通りの帰り道。

颯爽と軽い足取りで駅まで向かっている最中に現れるゴールデンレトリバー

 

大きい犬はとてもいい。

デカい幸せな気持ちになる。

小さい犬も勿論可愛いし最高だし生きててくれて本当にありがとうなんだけど、デカい犬は兎に角いい。とてもいい。

 

ゴールデンレトリバーとの出会いは保育園児の時、友達の家に行ったら庭の檻の中にいた。

我が家では動物を飼っていなかったし、動物のテレビもそんなにたくさんやっていなかった時代だったので(田舎だからやってなかった可能性も高いけど)

犬といえば柴犬しかいないと思っていた。

なんかすごくでかいし、わたしなんて100センチくらいしかないのに、立ち上がったら私なんて一捻りというか、1発KOじゃんと思うくらいには命の危機を感じた。

 

「これは、この間おにーちゃんがチャンネルネコで見ていたゴジラか?」と思った。

田舎ではチャンネルネコ、キッズステーションスペシャが娯楽番組で大体どこの家も契約している。

 

話がそれたな。

 

 

恐る恐る友達に、庭にあるデカいのはなんなんだと聞いたら嬉しそうに

「うちで飼ってる犬!ゴールデンレトリバー!」

これがゴールデンレトリバーとの出会い。

 

あの後も何度も遊びに行って恐る恐る触ったり

おばあちゃんが怪獣ドーナツ出してくれて頬張ったりした。

 

その後、友人とはお互い横浜市民だったことがあるので何回か飲みに行ってその時の話もしたと思うけどまぁ酔っ払ってて覚えてない。

 

毎回ゴールデンレトリバー見るたびに思い出す。

今後もずっとそうだと思う。

 

そんなことを思い出してたらスピッツが流れて

これもよく聴いたな〜なんてちょっとエモな気持ちに浸ってた。

 

 

落ち着いたのか大人になったのか定かではないが

 

 

いろんな事がありました、この10年。

大病も患わず(救急車呼んだり入院はしましたけど)

大怪我もせず

たくさん悩んで悩んで悩んで過ごしてきた10年

たくさんの人と出会って楽しかった10年

 

初めての社会人編では学生時代に満足にバイトも経験せず部活もせず遊んでいたのもあって上下関係や対人関係の構築に悩み

かといって後輩ができるとそれはそれでどう接するべきなのかもわからず

恋や愛もわからないまま大人になったせいで何度も間違い傷つき悩んで

自分の気持ちにすらわからず何度も繰り返し点と点をつなぎ合わせて

止まっていた17歳の私ともさよならしたり

仕事では知らない汚ぇジジイに難癖つけられたり性根が腐り切ったヘドロ後輩に目をつけられてなめられたり

は〜、もっと殺すぞって顔して生きてりゃ少しは楽しい時間も増えただろうな。

でもいつも1人にはならなかったな。友人たちは宝です。

 

中盤までが怒涛の速さですぎて、ジェットコースターみたいな出来事が山積みで

それをネタに酒を飲んで友達やフォロワーとケラケラ笑っていたのだけど

後半になってくるとなんだか自分にも飽きてきたり

彼とも私の情緒の荒れ以外は大きな波乱もなく、生活が続いて

言ってしまえば落ち着いているというか、安定というか。

大嵐の後の凪というか。

いやはや、会社では色々ありましたし親友と色々あってからあと一歩相手に踏み込めなくなって、友人たちにも遊ぼ〜って言ったりできなくなってしまって

そんな自分も嫌なのに、でも仕方ないよね。なんて思う自分もいて

これは最近からなのか?思い返した時に、昔もそうだった気がするみたいな

もしかしたら私の根底はずっとこうだったのかも。大嵐で忘れていただけなのかも、それか大嵐で脳がバグってアドレナリンで誤魔化されていたのかも。

 

まぁ、いつかまた

連絡して連絡が返ってきたらいいなぁみたいな都合のいい考え方をしていて

連絡しなくても元気でいてほしいなぁとも思っていて

遠くにいたいのかもしれないし

でも弩級の寂しがりやだから近くに感じていたいし

そしてこの気持ちの差に具合悪くなったりして

なんだかんだこれからもそれは変わらないのかもしれないね。

 

私は私のことを考えるのが好きで、

私は意外にも家族に愛着があって家族に憧れを持っていて

私はとても飽き性で刺激を求める割に引っ込み思案の人見知り寂しがりやでややこしくて

なんだかとても人間臭い人間になってきたようです。

まだまだ不十分でまだまだ精神的に大人になっていない部分もあるので

またここから先も少しずつ進んでは止まって、考えて、進んで、振り向いて、止まって、自分なりに人生を考えて歩んでいけたらいいなぁ。

 

 

と、ぼんやり思ってました。

 

歯医者の予約と人間ドックの予約と

 

 

.会社の繁忙期を終え、在宅やら有給がとりやすい状況になってきたので

いよいよ年末にフロスのやり方が悪かったせいでポロリした仮歯の再生の予約を…!!

 

型取りしたのは夏に通ってた20~30日に1度しか予約がとれない歯医者だったので

そこにいけば割とすぐできるのでは?と思ったけど

患者の歯形ずっと残してるわけもないし、残ってたとしてもなんかちょっと、

ちょっと、、いやかもしれない、、、

まあ普通に考えて型も残ってないだろうし最後に通った街中の歯医者へ予約を…

仮歯がなくても別にそこまで不便はしていないのだけど

嚙み合わせが悪くなるときいてビクビクしているので行く次第。

上の歯も伸びてきちゃうらしいしね…

伸びすぎて抜けるとかもあるのかな…こわいなぁ…さすがにないか…?

新たな虫歯が発掘されないことを祈るばかりです。歯医者は来週15日

3月中には元通り白い歯を手に入れられることでしょう…

 

.昨年は歯医者に通っていたこともあって歯関連のツイートが多かった私ですが

気づいたらフォロワーに衛生士さんもとい、衛生士経験のある方、歯科助手さんなど

歯科関連の方が多くいらっしゃり

これもまたびっくりしましたね。歯ツイートからのつながりかなぁ…

歯関連の不安ツイに安心のリプ、とても心身ともに助かった一年でした。

転生したら歯科関連の仕事もいいかもしれない。

 

 

.歯といえばなんですか

我が家は母も八重歯兄は片八重歯私も八重歯と(目がチカチカすんな~)

八重歯親子ズなのですが

さいころから八重歯が遺伝だと思っていたのです。

近所のクソババアからは「柔らかいものしか食べてないから歯並びが悪いんだ」といわれたこともありましたがもうこのババアとこの世で言葉を交わすことはないので別にいいです。

家を出てから初めて虫歯で歯医者にかかったとき、歯科医から「矯正しないの?」ときかれ、「別に不便してないし、汚い感じの八重歯ではないし、お金もかかるだろうし」

と、考えたことなかったんです。

この歯並びを変える人生選択……!?と19歳の私は結構混乱しました。

八重歯部分を抜いて歯を動かすと聞いたときに、健康な歯をわざわざ抜くなんて!!と思いお断りして数年後

親知らずでも抜くか!と謎のノリとやる気で職場近くの歯医者に行くとまた「矯正しないの?」ときかれ、どんだけ八重歯悪なんだよと思いながら説明したら

 

八重歯は抜かないよ、抜くとほかの歯が抜けやすくなるから

 

え…

あの歯医者で八重歯抜いてたら私はお金をかけて痛い思いをして歯抜けババアになる未来だったってこと…?

 

ゾッとしました。

矯正は今後もしません。

 

またある日スクール革命を見てたときに八乙女くんの歯並びがマイルドになっていることに気づき、調べたら矯正していたことと

八重歯は顎が小さいから起こることを知りました。

顎が小さいけど歯自体が多きかったりするとぎゅうぎゅうになってしまうと…

 

なので、私は母から八重歯が遺伝したのではなく、顎の小ささが遺伝して八重歯になった→簡略→八重歯が遺伝と言われる

ということだったみたいです。詳しくは知らんけど。

 

成長過程でゴリゴリにかたいものばっか食べてたら違ったんですかねぇ…

赤ちゃんの頃に腕や足のマッサージするとモデル体型になるとか

瞼のマッサージすると二重になるとかとはまた違うんですかね。骨だし。

 

兎にも角にも1本も歯を失いたくないので(顎が小さいし歯が少ない気がする)

これからも歯磨きやフロスをちゃんとやっていこう…。

 

 

 

.人間ドックを予約しました。

年齢がまた変わるし、そろそろ身体の細かな検査をして知っておきたいと思い

初の、人間ドック。

自費とはいえ高いですねぇ、、頑張ります。

コレは遺伝で高いとはいえ動脈硬化にもつながるし心配。

あとは血糖値ですね。我が家には2人も糖尿がおりますし私はお酒も飲むので

というところで肝臓も心配でしょ~?

あと大腸も強くない家系なので大腸も心配だし

不安だらけの身体ですた。

検査は希望が通れば再来週。

 

手遅れなっているものがありませんように…。

 

皆様も健康増進・維持をお守りくださいまし。

時間が経てば些細なことボックスに入る出来事

 

 

昨日は運転見合わせからの復旧時間帯にちょうどドッキングしたので

150%乗車率ガッデム地獄車両だったわけですが。

急行乗り換え駅で人がごった返してて、地獄から地獄への終着でさすがにこたえたわけですね。

各駅停車でいいか、帰れればいいか、、なんて思いながら反対車線で待っていたのですが、なぜか自分とは反対の車線にしか後続車が来なくて(電工掲示場に時刻表示されないのでどっちにくるかわからない)

しびれを切らしてブチギレタクシー帰宅を決心したのですが

駅のロータリーも地獄絵図ってくらいバスや車でごった返しになっていて

も~~~~~~~~~気持ちバキバキ

鞄の底でいつ買ったか覚えてないクッキーくらいバキバキ

バキバキとは言わんか、ボロボロか。

 

冷凍おかずの日で洗濯もなければ別にずっと駅で待てたかもしれないけど

生憎昨日は肉豆腐と洗濯物する日(つまりは帰宅測風呂ルート)で替えが気がず

は~~~~~~~~~~~と思いながらもタクシーに乗って

運転手のおねーさんはイニDくらいすごいスキルで住宅街をビュンビュン飛ばしてくれたおかげで早めについたし安く住んで崇拝したい気持ちだったのですが

 

帰宅したらカーペットの上で静かに目を閉じている同居人…

餓死……と思って「すぐご飯作るね!!」と言ったものの

死にそうな声で「洗濯……」とのことだったので

シャワー浴びて

 

浴びてるときに

いや、おかえりとかさ

大変だったねとかさ

なんか気遣う言葉があってもいいだろうよ

故意じゃねーんだわと

汁ものくらい作っておいてくれててもよくないか?とか

どんどんいろんな気持ちがわいてきて

帰ってくるまでのあわあわしたりイライラしたりした気持ちが収集つかずムカムカしてきてしまい

 

髪も濡れたまま

ハイスピードでご飯を用意し、

私の水筒を洗おうとしてくれた彼にかみついてしまい「自分でやるから!!!!!!!!」

ひるんだ彼はしょぼっとしながらソファーで小さくなってた

それもまたムカムカしてしまい

ご飯できたらすぐ

「髪乾かすから先にだべてて(怒)」

 

怒りが優先されててわかんなくなっていたけど

私はなんでこんなに怒っているのかと

慰めてもらえなかった気持ちと行動で責められてる気がしたのと

なんだか私の気持ちの部分を汲んでくれないんだななんて思って

 

私は彼が職場で鬱なときも親身に話を聞いたり

疲れた時も笑顔でいるように努めたりなにかと気をつかっていたのに

いつも他責で被害者ヅラじゃねーかよと

 

熱があがりすぎて相手を責める思考になってたので早めに床について

寝たら気持ちが落ち着いたけど

 

なんだか今日も気がさえなくて

 

帰ったら何もなく寝てまっていた姿がショックだったんだと思う。

別に調べればできるご飯なのに

汁ものだけ作ってくれてる日もあったのに

何もせずただご飯を作るのを待っていたのがショックだった。

洗濯だから早くお風呂も入らなきゃで

 

もう少し思いやってほしかっただけなんだけど

一言、「大変だったね」だけでよかっただけど

なんか思い出したら無理が増してきたな

 

こんな気持ちになってるのもほんとにいやで

ずっと参ってる

明日マッサージいったり一人で出かけて気分かえよう

スマホのライトついてる人に声をかけられない

 

 

.あまり対峙したことなかったけどいざ対峙してみるとかなり困る

「え、声かけるべきなんこれ…」

別に言って怒られるようなことでは無いんだけど、何せ初対面の人に声をかけられるほど肝が座っておらずビビりちらしているので

普通に声かけるべき?それともスマホの背面指差し教えるべき?

むずいな〜と思ってるうちに2〜3駅すぎてしまいどんどん言いづらくなってしまった

次第に電車も混んできて自分の前に座ってるおじさんも気づき出す

「なんか明るいなぁ」みたいな顔してこっちを見る

いやわかるよ、声かければ平和が訪れるよ

でももうタイミングを失ってんのよこっちは…

そんなこんなで大量に人が降りる駅になってしまい

「ここで降りるのでは!?そしたら帰り道の暗さで目立って気づくのでは!?」と思ったけど

 

降りない…

 

しまいには隣の隣に座ってしまう…

 

あああ〜

 

 

 

まじで早く声かけるべきだったほんとに〜

向かいに座ってるおじも

うん??うん???うん???ライトついてる??うん???みたいな顔してて気まずい〜

うん???の顔してる時にチラッと私の方も見てきてるの私気づいてるよ〜〜〜〜

 

 

と、思ってたら自分より先に降りていってしまった

ライトはついたまま

わたしと向かいのおじは目を合わせたまま

 

 

 

わたしたちさ、次はちゃんとすぐ声かけようね。

 

うん????って顔してちゃダメだよね

 

ライトに限らず、カバン開いてたり所有物落ちてたりしたらさ、気づいた時に声かけてあげようね…

 

ね、おじ