陽が出れば花が咲く

種を蒔き雨が降れば育つ

人は忘れ行く生物だから…

こんばんは皆さま。

ここ二日程突然の下痢に襲われ長い長い明けない夜を味わいましたウサダです。

無事夜は明けました。よかったです。

 

 

定期的におなかの風邪ひくんだけど、いつの拾い食いがアウトだったんだろうね。

見覚えがありすぎてわからんよ。

広い食いすなって話だけども。ええ。

 

 

そんな予期せぬ腹下しの所為で三連休になってました。

はあ~明後日から働きたくねえ~。

 

今日はマツエクに行ってきました。やっとまつげふやせて大満足だよ。しかもいままで安さ重視で研修中の子がやるようなところ行ってたけどちゃんとしたお店でしたもらうとこんなに自然できれいなセパレートにしてもらえるんだね、感動したよ。違和感全然仕事してねえもん。そんなこんなでルンルンでした。

今回はチキって9ミリと10ミリだけど量は多めなのでフサフサです。

フサフサマツゲって魅力的よね~~~~。はあ~~~うまれながらマツゲ長くてふさふさガールがよかった~~~ないものねだりしたってしゃーないですが。

まあ金出して増やせるなら願うほどのものでもないか。

ね。金こそが世のすべて!!!!!

そういえば今週の金ロー、カイジだよ。みんな観ようね。

 

 

夜は父の還暦祝いを買いに兄と新宿行ってました。バーバリーの腕時計もいいな~と思ってたけど、やはり安定のセイコーで…私も兄も思入れがなさすぎで

直感で「これでいいんじゃない」って決めました。悩む時間など1~2分でした。

ごめんな父ちゃん…。(´^ω^`)デヘh

 

 

還暦祝いといえば

赤いちゃんちゃんこやろ!って思ってたんですけどよくよく思えば

還暦とはいえ実用性のない、面白味もない、誰も得しない赤いちゃんちゃんこなど送られたところで一番痛い思いをするのは父だしそれを写真で送られたとしても

我々兄妹は完全スルー間違いなしなので

赤いちゃんちゃんこはもうなかったことにしました。

なんかさ、還暦ってもっとジジイなイメージだったんだけど

意外とそうでもないよね。いや、ジジイなんだけどさ、うちの親父も。

なんかもっとしょぼしょぼジジイなイメージだったんだよ。

世の60歳ほんと若いよね。しっかりしてはるな~~(他人事)

この間も両親二人で一週間ほどスペイン旅行行ってたんですけど

良い老後ですよねえ。老後とかいうと老いに過敏な両親は噛みついてきますが。

旅行といえば、私が高校受験の時に両親がカンボジアに旅行に行ってて

受験生がいる親と思えない!!!!って兄が激怒して両親にどちゃくそブチギレたメール送ってたこともあったな

 

 

 

兄・・・いいやつだよな・・・愛・・・

 

 

なんか旅行すきみたいなんすけど、

私は海外怖い民なので、旅行は国内か、めちゃめちゃめちゃ頑張ってアジア圏内かな…。

テロに巻き込まれて死ぬっていまだに思ってるからさ。

こういう奴ほどすぐ死ぬんだぜ…

でも大丈夫!(cv.吉高由里子)

 

 

死んでも保険金おりる。

金が世のすべて。

バイ

結局あの柑橘類名前思い出せないな。

こんばんは皆さま。今日も今日とて寒いですがいかがお過ごしですか。

 

今日はなんと久しぶりに初対面の男性とご飯食べてきましたよ。

もう一度言いますよ、

今日はなんと久しぶりに初対面の男性とご飯食べてきましたよ。

 

 

 

 

 

 

なんか、やっぱりイイネ…たまにはご飯デートするべきだと思ったよ…

 

ゆるゆるの職場の人間たちやら気を許しまくってる友達との飲みだけでなはく

 

緊張感あるのみもたまには良いとおもいました。なんか色々きをつけながら食べる飯も自分のためになる部分あるわ…。

 

久々にハマでご飯だったんですけど、おいしいご飯だったな~!

相手の人もタメなのに大人っぽくて穏やかで最後らへんめちゃくちゃ眠くなった。

退屈して眠くなったんじゃなくて、なんかホッとしちゃって眠くなった。

 

 

ベイビーかよウサダは…照

 

 

会話自体はなんていうか当たり障りのないごく普通のものばかりなんだけど

傾聴姿勢やら、相槌やら、ちゃんとした人だな~って印象だったな。

また次もご飯行きたいな~どうにかなりたいとかは今のところないけど。

 

 

 

 

 

やはり育ちやら環境要因が顕著にでると思うんですよね、穏やかさって。

だからウサダは全然穏やかではありません。いつだって心はガキ大将なので…。

アイタタタな25歳女だな…。こういうところは今日一切出しませんでした。

キレイなウサダだけ出してきたのです。ジャイアンだけに。

 

 

 

 

旧好きな人氏ともLINE続いてたけど丁度仕事の不明点聞いたら当たり強くて怖かったんで急に他人行儀対応してぶちぎって終了しました。さよなら、そしてありがとう(タイバニ)

まあ私からLINEなくなったところでなんとも思わずむしろ本命女とだけのLINEになるからあっちもお得だろバーロー。ゆるさねえ。

 

 

 

 

そして今日帰り道で思ってたんですけど、今日の穏やかな人も、旧好きな人も

別に顔は好みじゃないんだよな…。

だから穏やかな人も穏やかだな~までなのかな…。

旧好きな人も好みのポイントいっぱいあったのに他に女できてた部分で急激に冷めてなんとも思わなくなったのは顔が好みじゃなかったからかなって

顔が好みだったら

……………でも顔が好みだからまあいいか!!!とか、許しちゃお!!!とかになるとおもうんすよね。

全然ねえ…。

私どんな顔が好みなんだろうって思ったら

やっぱり吉沢亮なんですよね

はあ~吉沢亮と結婚してえ~どちゃくそ愛されてえ~。あれは顔面が良すぎる。

モラハラDV男だとしてもきっと最初はゆるしてしまうんだろうな…

でもきっと心の中のジャイアンがうずくから結婚はできないだろうけど

~心にいつもジャイアンを~

 

 

なんて思いながら

コンビニでグレープフルーツジュース買って飲んでました。

 

柑橘系のジュース急に飲みたくなるんだよなあ。

柑橘類ってすごいと思うんすよ、何がすごいって、どの種類ももれなく余すことなく全部うまいじゃないすか。

天才だな~柑橘類天才ってなんだよ。

ポンカンとか最高うまいし、デコポンも最高うまいし、

なんかトゥイーティーみたいな名前のももれなくうまいし

名前あってるっけ?思ってググったら黄色い鳥でてきた。

お前じゃねえ。お前は柑橘類じゃねえ。何もにてねえ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日も今日とて話が脱線しまくったね。

いや~~~~~~~今日はそのご飯以外ずっと会社で後輩たちの試験対策して

いっぱいやりすぎてゲシュ崩したんで頭の疲労がすごい。

早めに寝ましょう。明日も明後日も仕事です。明後日に至っては試験対策のために2時間早い出勤と残業も待ってます。全員合格してボーナスゲットしような…。

でもそこを乗り越えれば2連休だし♡マツエクきれいにしてこれるし♡とてもハピです♡うふふ♡

 

 

 

 

 

 

そろそろお風呂たまるんでバイ

 

 

君は運命の人じゃない~ふんふふん~

2020年閏年が始まってもう19日が経つわけなんですけれども。

今年こそは、今年こそは、恋愛ですよ。

恋愛を充実させたいわけですよワタクシは。

去年は秋口にいいな~と思う人との出会いはあったものの最近撃沈したので

今日ザギンでコン待行ってきましたよ。人って向き不向きがあるんだなって思いました。慣れないことはするもんじゃないよね、私も相手もね。ね…。

 

好きな人なんですけど、

連絡レスポンスもどちゃくそ早いし面白いしネタ豊富だし結婚願望強いし

イケメンだしさ、イケメンか?イケメン部類か(失礼)

好みの宝庫だったんですよ。

前なんか2ちゃんねる動画倉庫みたいなまとめサイトありましたよね懐かしい~女の子にありがちな話の脱線はスルーで。

 

 

 

 

 

いやーーーーなんで彼女おんねんて。いやいやいやちょっと前まで別の彼女おったやないかーーーーーーーい同時並行で私と連絡とってそっちとはいい感じだったんかーーーーーーいどんだけ私は眼中にないんやーーーーーー

自分ほんとチキってる奥手女なんでウダウダしすぎて友達にウダウダ相談して高確率で相手をイラつかせていたんですが、それでも私は飯に誘えなくてですね。

仕事手伝ってもらったんで意を決して飯誘ったんですが相手の予定もあり流れてしまったんですよ。今思えばあれ絶対女との予定優先だったからだよな???

年末年始もめちゃくちゃ連絡とってたけど、あっちは友達とフェス行ったり年越ししたって言ってたけどどっちも女とだったからな?年末の休みほぼ泊まりに来てららしいからな????おい????なぜ隠した

 

 

 

 

 

 

 

なぜ隠したァ!

絶対に許さないからな(ネチ女発動!相手を墓地へ!)

 

 

 

 

…ラララネバーキブアップ頑張るわ~この勝負にかけてるの~(セーラームーン)

私の儚い恋は一か月半という短い期間で終わりました。

いやさ、友達にはさ、それでもあきらめずにアタックし続けて振り向いてくれて結婚した子もいるよ!って言われたりしたんだけどさ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いやそれは無理だろうと

だって私その子じゃないもん・・・・・・・・・・・・・・・・。

というか、実際思い続けて、LINEも続けて隙あればアタックして

自分はおせおせでいいかもしれんが、彼女のこと考えるとちょっとネ…

迷惑極まりないだろう…。自分の男が他の女にずっとアプローチされとったらいやだろ…しかも社内やぞ…そして私は人のものに興味わかないし冷めてしまうので

もうこれで完結で。ラストサムライです。END。

ていうかLINEも自分から終わりにしろよって自他ともに思うとおもうんですけど

日課になりすぎてなかなか終わりにできない…でも本当にもう全然好きとかないし、

なんというか…返事が的確で感情を理解しているsiriみたいなイメージですかね

 

 

 

 

 

 

 

さっきから失礼すぎるだろ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつものウサダなら?ここで?シクシク泣いて?どうせウサダは誰にも愛されないんやって?誰の眼中にも入れないんだって?落ち込むところですが

年齢も年齢なので

もう大人になったので

逆に燃えて

こっちから眼中に入ってやっからな!!!!!!!という強い意志で

これからも活動していきます。負けず嫌いのプライド高い女でよかったぜ!

こんなにやる気になっている私を後押ししてくれたのは

ゲッターズ飯田です。占い師かよ。結局はそこかよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

はあ~そんなことよりこの間1年ぶりにマツエクしたんですけど

やっぱさ~まつげ長い女って可愛いよな~ってなった。

5億倍くらい可愛くなったんすけど、私まつ毛にもともと癖がついちゃっててカールついてるんだけど

そうするとクセがあるせいでマツエクがすぐとれるんですよねえ。

コスパが悪い悪い。だからやめてたんだけど…

 

 

 

やっぱマツエクだと化粧時間かなり減るからほんと楽…

でも化粧落とし限定されちゃうし、眼こすれないし、ケアしないと毛の方向ロンパリになるしデメリットもあるんだよな…

それでもいい美容室でやってもらうと目じりJのその他Cでノリ多めにしてくれるので

三週間経っても全然マツゲおるで!!になってくれる

 

 

 

早く新しく予約してマツゲ補充してぇ~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あと最近またちまちま筋トレ始めました

スクワット、プランク、腕立て、おしりあげの4種類です

ケツがでけぇんすよ

なんとかしたい。筋トレ全然つづかなかったんですけど、友達が筋トレできれいなボディラインになったんで感化されました。

あと筋肉痛が最近は好きです。

脚の付け根いてえええええええニヤニヤニヤニヤニヤみたいな

きもいな

そんなこんなでなんだかんだで

恋愛は盛大にコケたけどそれとなくなんとなく毎日は楽しく生きれてます。

 

 

 

 

 

 

 

バイ!

18歳と25歳

 

25歳の夏。

 

始発で帰るもバスは満員。

さすがお盆。

30分の遅れで地元に着くも

いつも以上に暑い。

つい最近までは暑くてもカラッとしていたから

ダラダラ汗をかくこともなかったのに

今年は特にひどい。避暑地じゃない。

 

昼にいつも会う友達と名物を食べに行って

お互い東京でいつも会えるのにねと笑いあった。

地元の駅が無人駅なのに大掛かりな改装工事が行われていて立派になっていた。

工事の前に駅員の配置をだな…。

 

夜はまた別の友達と

初めていくお店に飲みにいってそのあとも何軒かハシゴしたけどまだ21時だ!22時だ!23時だ!終電気にしないで飲めるのすごい!!と感動して勢いでブランコ乗った。

露骨に歳をとったことを感じる羽目になった。

ブランコ漕ぐのにこんなに脚力がいるなんて知らなかった。

 

誰かが結婚した、子供生んだ、

「クスリやって歯が溶けたやつどうなった?」

「あれほんとなの?何も食べれないじゃない」

「あの人刺青増えたよね、どこまで入れるんだろう」

「あの人いまどこで何してるのかな」

「あの夫婦、高校の時付き合ってて成人式で再会したんだって」

「地元あるあるだね」

 

何も変わらないって焦るけど安心する瞬間がある。

 

次の日は子どもを生んだ友達に会いに行った

子ども、もう半年になってて

ニコニコ笑ういい子だった。

子供を生んだ友達は中学生の頃から早く子供がほしいってずっと言ってた。

高校行かずに生んだりしてって思っても生まず、

高校出たら子供生んだりしてって思っても生まず、

成人したら、今の彼が地元に戻ってきたら、生活が安定したら、

いつのまにか四年経って生んで

早くもなかった、遅くもなかったけど

ニコニコしてる子供をみて

その子どもをニコニコしながらみてる友達をみて

子供は親を選んで生まれてくるなんて言われてるのを思い出した。

物は言いようだなって斜に構えていたけれど、

友達と子ども見たときに、

長く待ち続けていたからこそこの子は友達を選んできてくれたんだろうなって素直に思えた。

お母さんしてる友達がなんだかとっても嬉しかった。夢が叶ったので。

 

「ぐずらなくていい子だね。」

「でも出かけたら大きい声出すときあるよ。言ってもまだわからないけどダメって言っちゃう。」

「反射的にね。」

「旦那や家族は可愛がってくれてる?」

「ありがたいことにね、旦那も姑も、うちの家族も可愛がってくれてる。」

「家族を繋げてくれたね。」

 

唯一無二の、愛すべき愛されるべき関係ができて本当によかった。

 

 

夜は同級会

いつものメンバーが半数来れなかったので急遽特別ゲスト枠で久しぶりの友人たちも集合

成人式ぶりだったり、この間ぶりだったり

あの頃は、なんてことは言わなくて

今にしてるの?すごいねそれ!その音楽わたしも好き!なんて

前向きな話ばかりで楽しかったな。

みんな喫煙者で、お酒飲んで、あの頃の私たちからしたらこんなこと誰も想像できなかったね。よかった。大人になれて。

 

 

帰る日のお昼は祖母の家へ

じわじわ父親と雰囲気悪くなっていたのが喧嘩に発展。

朝から口も聞かずお互い険悪ムードガンガンだし、

帰りの電車の時刻を台風の関係で早めたら

聞いていない!!!と父親もさらにヒートアップ、シカトして祖母の家でお昼をご馳走になっていたらご飯だけ食べに父親もきて

ご飯食べるだけ食べて帰るだなんてなんて礼儀のない失礼な人なんだろう、子供と一緒に怒るなんて60にもなって恥ずかしくないのか、もう二度と帰らないからなって怒るわたしも子供のままで、

自分の車で来たと思ったら電車できたから娘と一緒に電車で帰ると、

まさかの展開すぎて思わず

「本当に嫌、」と口から漏れていた。

駄々をこねたところで祖母にも母にも迷惑をかけてしまうので黙って一緒に乗って、

さすがに父も悪いと思ったか他愛もない話をふっかけてきて

ただ受け答えだけした。

 

わたしは終点まで、父は実家の最寄りまで。

実家の最寄りの次まで父は乗り

発車までわたしを見送ってくれた。

停車時間10分くらいあったのにね。

 

あんなに怒っていたのに

二度と帰らないし口もきかんからなって思ったのに

自分を認知してくれている存在をぞんざいな扱えないのは

子どもの宿命なのだと痛感した。

 

ありがとう。と手を振り返した。

 

 

おもひでぽろぽろのように、

地元に帰るたび18歳の私が視界にチラつく。

大丈夫、わたし貴方が心底なりたかった大人になって、親にも意見が言えるようになり、自分のお金で好きなものが買えるようにもなった。

歳を重ねていくたびわがままになったり我慢ができなくなってきたりひしひしと感じるけれど

18歳の私のこと、もう嫌いにならなくなった。

自分のこと大事にできてるかなんてわからないけれど、

でも嫌いにはならなくなった。

 

今回の帰省で、たくさんの友人に会えたこと、

父親にムカつきながらも父親のことを考えられたこと、

何度も通った電車に乗って新宿に帰ること

全部良かった。

18歳の私にも手を振って、ありがとうを。

 

 

最近振り返ってばかりだね、

年を重ねて、毎年友達と過ごせているのはとても幸せなことだなあとふと思う

 

ようやく落ち着けたから。

走り続けてきた人生も早四半世紀。

不器用な私は度々大荷物で全力疾走し、転げ落ちて全て投げ出しては、曲がり角で何か見つけてそこでまた必死になり荷物を増やしていくような半生でした。

 

まっすぐ走ればいいものを、

誰の言葉も聞き入れず、すべて突っぱねて走りぬいて、でも、ふと気づくと

そこは手に入れたかった景色とは真反対の地獄で

 

幼いときから自分に言い聞かせてきたけれど

年を重ねるたび、言葉にして伝えればなにか変わっていたのかもと

伝えようとしていれば聞き入れてもらえたのかもと

後悔することも増え

 

 

なんというか

どこで人生間違ったかって

思い出してはキリがないのに

 

思い当たるものを思い返す度

どこか愛おしく

どこかどうしようもなく

そして必ず最後は許してしまう。

 

 

私はずっとさみしかったんだろうね

お母さんともっと一緒にいたかった。

でも、働いて、帰ってご飯の支度をして、洗い物も6人分全部やって

お風呂は最後に入って、次の日一番早起きしてご飯の支度をする母に

さみしいなんて言えるわけもなく。

 

友達が、

放課後遊ぼうと言うたび「お母さんに聞いてみる」というのを

心のどこかで羨ましがっていたんだと思い返して気づいた。

気づかなかった当時はわざわざ聞かなきゃなんて面倒な家だななんて思っていた。

本当に遊びたかったのは友達ではなく、母だった

いろんな話をしたかったのも、友達ではなく母だった。

 

母の悪口をいう祖母が大嫌いだった。

さいころは可愛かったのにって言う祖父も大嫌いだった。

すぐ怒鳴って追いかけ回してくる父が嫌いだった。

 

草むしりをすると家族みんなに言って褒めてくれる祖母が好きだった。

家の外で会うと孫だと気づかない祖父が面白くて好きだった。

夜一緒にドラマをみたり、朝はチーズオムレツをつくってくれたり、毎朝必ず保育園に送ってくれて、行事ごとはほぼ全部出席してくれた父が好きだった。

 

私はもっと素直に

「好き」とか、「寂しい」とか、「もっと一緒にいたい」とか

「ありがとう」も「ごめんなさい」も「もっと私の話を聞いて」も

言えたらよかった。

 

そしたらきっと

いろんなことを間違えずに済んだよ。

いまだに私は家族に大好きといったことがないし

きっと結婚式とかで手紙を読むとしてもかけないだろうし

 

後悔して後悔して人のせいにして悔やんで真っ黒い気持ちになって

また涙を流してどうにか自分を肯定できるものを探そうとしたとしても

 

 

また大荷物を持って全力疾走する私に戻るんだ

 

嫌なことばかりの人生ではなかった

でもとてもいい人生でもなかった

小さいとき早く大人になりたかったのは

きっと、寂しいと思わなくなると思っていたから

 

どう足掻いても今の方が

自分の感情に気づく今の方がさみしい

 

 

10代より、20歳より、去年より、今の方が

色んなじぶんを許せるようになった。

少しずつ忘れてきた。

 

実現しているのか定かではないので

16からの9年分の私は

もしかしたら16歳の私の妄想なのかもしれないと思うと

それはそれでなんだか面白い

16歳、睡眠薬を大量に飲んで自殺しようとしたあの時見た夢が今も続いていて

本当の私は病院のベッドで植物状態だったら

 

とんでもねぇ親不孝もので

金喰い虫だなあ。