うさだすたいる

穏やかに生きるために

最近振り返ってばかりだね、

年を重ねて、毎年友達と過ごせているのはとても幸せなことだなあとふと思う

 

ようやく落ち着けたから。

走り続けてきた人生も早四半世紀。

不器用な私は度々大荷物で全力疾走し、転げ落ちて全て投げ出しては、曲がり角で何か見つけてそこでまた必死になり荷物を増やしていくような半生でした。

 

まっすぐ走ればいいものを、

誰の言葉も聞き入れず、すべて突っぱねて走りぬいて、でも、ふと気づくと

そこは手に入れたかった景色とは真反対の地獄で

 

幼いときから自分に言い聞かせてきたけれど

年を重ねるたび、言葉にして伝えればなにか変わっていたのかもと

伝えようとしていれば聞き入れてもらえたのかもと

後悔することも増え

 

 

なんというか

どこで人生間違ったかって

思い出してはキリがないのに

 

思い当たるものを思い返す度

どこか愛おしく

どこかどうしようもなく

そして必ず最後は許してしまう。

 

 

私はずっとさみしかったんだろうね

お母さんともっと一緒にいたかった。

でも、働いて、帰ってご飯の支度をして、洗い物も6人分全部やって

お風呂は最後に入って、次の日一番早起きしてご飯の支度をする母に

さみしいなんて言えるわけもなく。

 

友達が、

放課後遊ぼうと言うたび「お母さんに聞いてみる」というのを

心のどこかで羨ましがっていたんだと思い返して気づいた。

気づかなかった当時はわざわざ聞かなきゃなんて面倒な家だななんて思っていた。

本当に遊びたかったのは友達ではなく、母だった

いろんな話をしたかったのも、友達ではなく母だった。

 

母の悪口をいう祖母が大嫌いだった。

さいころは可愛かったのにって言う祖父も大嫌いだった。

すぐ怒鳴って追いかけ回してくる父が嫌いだった。

 

草むしりをすると家族みんなに言って褒めてくれる祖母が好きだった。

家の外で会うと孫だと気づかない祖父が面白くて好きだった。

夜一緒にドラマをみたり、朝はチーズオムレツをつくってくれたり、毎朝必ず保育園に送ってくれて、行事ごとはほぼ全部出席してくれた父が好きだった。

 

私はもっと素直に

「好き」とか、「寂しい」とか、「もっと一緒にいたい」とか

「ありがとう」も「ごめんなさい」も「もっと私の話を聞いて」も

言えたらよかった。

 

そしたらきっと

いろんなことを間違えずに済んだよ。

いまだに私は家族に大好きといったことがないし

きっと結婚式とかで手紙を読むとしてもかけないだろうし

 

後悔して後悔して人のせいにして悔やんで真っ黒い気持ちになって

また涙を流してどうにか自分を肯定できるものを探そうとしたとしても

 

 

また大荷物を持って全力疾走する私に戻るんだ

 

嫌なことばかりの人生ではなかった

でもとてもいい人生でもなかった

小さいとき早く大人になりたかったのは

きっと、寂しいと思わなくなると思っていたから

 

どう足掻いても今の方が

自分の感情に気づく今の方がさみしい

 

 

10代より、20歳より、去年より、今の方が

色んなじぶんを許せるようになった。

少しずつ忘れてきた。

 

実現しているのか定かではないので

16からの9年分の私は

もしかしたら16歳の私の妄想なのかもしれないと思うと

それはそれでなんだか面白い

16歳、睡眠薬を大量に飲んで自殺しようとしたあの時見た夢が今も続いていて

本当の私は病院のベッドで植物状態だったら

 

とんでもねぇ親不孝もので

金喰い虫だなあ。

 

 

 

 

酸素と海とガソリンと

たくさんの気遣いを浪費している皆様、こんばんは。ウサダです。

東京事変の「私生活」の歌詞で好きなところですね。

たくさんのものを浪費しながら生活をしていくわけだけど、向かい風まで吸い込めたらやっと新しくなれる。

 

 

 

 

 

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最近、仕事で研修期間が終わったので全て一人で対応するようになりました。

 

前の仕事とは違って手続き内容がかなり多いのとミスが許されない仕事内容にはなりますが、またまた周りに恵まれたおかげで、会社の先輩たちは皆いい人ばかりです。

丁寧に教えてくれる先輩、冗談を交えながらわかりやすい例を出して教えてくれる先輩、淡々と正解例を教えてくれる先輩、質問の先を読んで対応面も教えてくれる先輩

色々いますが、みんな本当に優しい。そして年が近いのがとても嬉しい。

 

未だに前職に戻りたいと思わない、そういえば今まで一度も前の仕事に戻りたいと思ったことがないんだな。保育園で働いた後も戻りたいと思わなかったし…

限界だ!殺してくれー!ってなって辞めるからなのかな…

まぁ別にそんなことはどうでもよくて。

本題に移りましょう。前置きが長すぎました。

 

 

 

 

 

 

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最近よく年齢を気にするようになりました。

 

前まではまだ若いし〜まだやり直しがきくし〜世間的にもまだ甘やかされていい年だし〜まだチヤホヤされると期待していい年だし〜と

 

思っていましたが、

もうそんなことを言っていられない年になります。

感じ方、考え方は人それぞれですが、

25歳というのはやはり、その、なんというか、曲がり角といえば曲がり角で、

Uターンするも、前進するも、全て周りの意見を取っ払って自分で決めれる最後の年だと思うのです。

キリのいい数字だからというのもありますが、社会的にも「若い」から少し外れるわけで、

大学卒業した人も社会人三年目ということで、新人枠からも外れます。私は大学出てないのでもっぱら新人枠にはいないのですが。

 

浪費していく日々だけではいけないのです。

私は小さな時から早く大人になりたくてなりたくてなりたくてしょうがなかった。ずっと背伸びをして生きてきましたが、

やっと年齢も「大人」になり、考え方はそうすぐには変わりませんが、相手の意見や世間的なものもちゃんと飲み込めるようになったのです。

幼い時に思った「大人」に

片足突っ込みはじめてしまったわけです。

 

「自分のことを自分で責任を持つ」

言葉だけ見れば簡単なようで、複雑なこの言葉を

どうやって紐解いて、繋いで、離して、結んで、何度も何度も壊しては連なっていくように重みを感じていけばいいのでしょうね。

 

思っていたよりも、大人は不便だと思いました。

そしてきっと、もっと不便になります。

そしてさらに、愛おしくなると思います。

 

 

とんがっていたあの頃の私に

どの判断も間違っていなかったと伝えてあげたいと思ったけど、よくよく思い出せば

きっと昔から確信していて、だから大きな決断をしたのだと思います。

 

 

なんだかんだで、いつも周りには大切な人がいて、腹立つことも減って、涙することは増えて

好きな音楽も、色も、服も、空気も

分かっていることが私を作っていくのだと思うと、

 

 

浪費する日々も悪くはないですね。

大人も悪くないです。

 

また。

 

 

 

 

まぁまぁまあ。

昨日いそさんとこうくんとグループ通話でみんなのタイプについてあーだこーだ言ったのすごく楽しかったな。

互いにそれはちがくない?とかこういう印象だったわとか、人に言われて見えてくる部分があったりして診断系はいい酒のつまみになりました。

 

過去記事にもかいたけど、転職活動してるときに自己分析するくせがついて

それまで全然わからなかった自分と少しずつ距離が埋まってきてなんとか自分の中にいる自分を理解して仲良くできそうになってきた。

批判されることが物凄く嫌いで、褒められないとやる気が出なくて子供っぽいところがあって

ダメな自分が物凄く嫌いで

目を背けてばかりだったけど、やっと目が合いつつあるので

 

まぁ、いいんじゃない?と思える時間も増えた。

まぁ、甘えてもいんじゃない?そういう星に生まれてるし。

まぁ、逃げたっていいんじゃない?最終的に全部責任とるし。

まぁ、まぁ、まぁ。

 

 

辛いときはどうしたって世界に対して一人で戦ってるような気持ちになるけど

味方にもヤイバを向けてしまう時もあるけど

別に器用に生きたからって。

別に失敗したからって。

損したという気持ちと一緒に経験を得るのであれば、

これと1つの手だと思ったっていいじゃないの。

 

ついつい自分に厳しくして、こうしないとダメだ、やるべきだ、と首を締めて空気を吸えないようにしてしまいがちだけど 

そんな自分を許してあげれたらいいな。

 

たまに誰かに許されたくなる。

顔も名前も知らない誰でもいいから、許してほしいと思うときがある。

どこかで安心したいんだろうね。

 

 

誰かにそばにいて欲しくて

誰かに必要とされたくて

自分ではない誰かのために生きてみたくて

子供の頃より今の方がよっぽど弱虫だ。

弱虫で、泣き虫で、昔より今の自分が好きだ。

みっともなくて、情けなくて、子供っぽい。

 

一人になれない人は二人にもなれないなんて

できすぎたことゆってんじゃねぇよツイッターの有名な人。

 

一人になれるやつはずっと一人だろ

一人になれないから二人になりたがるだろ

いや知らんけど

 

 

だらだらと目的もなく書いたけど、特にオチもないのでこのへんで。

2018 不惑の余裕

 

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初めて聴いたのは12歳の時、キラーチューンだった。

12年後、やっと、やっと、肉眼で見ることが叶った。しかも兄との初ライブ参戦。

 

事変のライブにはいけなかったけれど、

椎名林檎、20周年、更に40歳の(不惑)の生誕祭である今日のライブに行けて本当によかったなぁ。

 

三日ほど前に完全にノリで兄と機材解放席応募しようぜ(^o^)となり

ふつうに応募するより倍率高かったかもしれないのにまさかの当選。

兄は不運なやつだと思ってたのにまさかの豪運なのでは…?

 

当日物販のために13時着で予定していたのにエゴサしたら手旗は午前中に売り切れ、ほかのグッズもぞくぞくとsold out…

手旗無しでライブか!?と思ったら兄がまさかの中野まで買いに走り、スポーツの手旗ラス2をゲットしたいう更なる豪運。

 

そしてグッズ買って待ってたらスポーツジャージ着た兄がきて、

私もきてくればよかったあああああああああああああああと後悔。

兄は2020年のリメイク版だけど、私は元彼からもらった黒のジャージ

お揃いで着たかったよ…しかも手旗もスポーツだしよ…ぶえええ…。

家に帰ってからちゃっかり着ました。

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周りを見渡すとナース服着てる人もいれば、着物参戦の人いたし、みんな本当に大好きなのねって思った。

大好きな人のことを大好きな人たちがこんなにもいっぱいいるって、それだけでもすごいことなのね。その場にいるだけで胸がいっぱいになった。

 

ライブは本能からスタート!

初っ端から飛ばすなー!と、もちろん最高すぎました。機材解放席だから真横からでスクリーンも見れなかったけど、でも

生で見れて、生で聴けて、幸せすぎたよ。

 

流行ではMummy-D

まさかのご本人登場で会場も大盛り上がり

盛り上がるしかないでしょ。と言わんばかりの熱気。

 

そして浮雲

もー!あなたの色気はどうにかならないの!?かっこよすぎて心奪われっぱなしですよ!歌声も雰囲気もかっこよすぎ。

なのに、当の本人はふわふわしすぎ。自由すぎ。歩き出しちゃうし、しまいには急に座り出して歌うし、ゆるゆるな浮雲さんでした。

 

目抜き通りでは

トータス松本来るか!?と思ったら映像出演、それでも最高ってどういうことなんだよ、熱気が収まらないだろう…

と思って油断してたら

ここで獣ゆく細道で宮本ご本人登場!

みやじーーーーーー!!!!!!!

相変わらずの破天荒さ、最高すぎました。ダンサーと一緒に転げ回ってました。トチ狂ってて愛おしくなるわ。

私も兄も知らなかったけど、Mステの一件でなにやら良くない噂が出回っていたそうで。

どっちのことも知っていればそんな噂が回るはずがないんですけどね。スタンスが違うんだもの。

 

そんなこんなで途中MC

ツイッターから見つけたので抜粋させてもらいまんす

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噂、本人にもやはり届いていたのね。こんな悲しいことはないでしょう。

それでも信じてもらえていたことがとっても嬉しいね。

 

懐かしい曲もやりつつ、最近の曲もやってくれて、ラストに近づいてきたときに

今日が誕生日ということで、特別にみやじが悲しみの果てにを披露!しかも林檎嬢とコラボ!これは映像化しないだろうレアシーンでした。

みやじが「あまりほかの人のライブに出社しないもので、緊張してます」みたいなことをゆってて

出社って笑

そのあとはまさかの!まさかのレキシ!

いやいや、豪華すぎるよ、チケ代倍とってもよかったんじゃないか!?ってくらいゲストが豪華すぎる。

おなじみのナンバー、きらきら武士のあと

長めのMCもとってもよかったね。

あっという間の2時間。

 

余韻に浸りながらご飯食べてきたけど、兄と私は頭の中ふわふわになってました。

こんな贅沢していいの…?平成最後の大運を使ったね…

またライブ絶対いこう!

 

 

 

また。


人の声が恋しくなって、電話じゃなくてただ聴いていたい夜が増えた。

ラジオアプリをとって聴きながら、書きます。


仕事のことを書こうと思いましたが、まだ2日あるので

きちんと終わって、終わったんだと思えたら書こうと思います。





なので、最近疎かになっていた恋愛のことをつらつらと。


初っ端から重いですが、生きてきた中で本当に「身を焦がすような恋」と「愛される恋」を同時に味わい

そのあとは自暴自棄になり、適当な男の人とデートをしたりご飯をしに行ったりプラプラもしてた。

このままではいかん!と一念発起して転職活動をしつつ自己分析をして

恋愛も私生活も軸がブレブレだったことに気づいた。

相手にとって一番都合のいい心地よい存在になりたいのに都合がいいと思われたくない。

愛されたいのに愛されるのは期間が短いだろうし居なくなってしまうなら愛されたくない。

仕事もバリバリ頑張りたいのに彼中心の生活にもしたい。

あっちこっちに思考が飛び交って精神的に参る。まさに自分で自分の首を少しずつ締めていく状態。


でも、

別れてからあーだこーだ考えて

いろんな人から意見を聞いたりして

別れたからこそ見えてきたことがあって

なんて、

本当はどうでもよくて

つらつらと言葉を紡ぐことよりも

ただ、ただ、

星子さんの言っていた言葉がとてもしっくりきて、

幸せにも、不幸にも、彼と一緒になりたかった。


これに尽きる、


彼は怒鳴るタイプだし、子供っぽいし、喧嘩も何度もしたけれど、

いつもならめんどくさくなって

あーもーさよなら!とか言ってしまいそうになるのにさよならのさのじも出なかった。


怒鳴ってきても、私が怒鳴ることを嫌いなことを知っているから、彼はわたしを無理やり遠ざけようとして、俺だと傷つけてしまうから俺から離れた方がいいという顔をして

何に怒鳴られてるかなんてもう覚えていないのに

あの時の顔だけは、今も覚えてる

弱くて寂しがりなのにプライドだけは一丁前で


ああ、

これが未練なのか。



戻りたいわけでもない、

相手の幸せを願えるほど出来た人間ではない、

ただ、あの幸せだった日々が

彼がくれた合鍵を握りしめて彼の部屋に行っていた日々が


たまらなく愛おしくて切ない




渋谷駅にいくと今でも喉の奥がキュッと閉まる。

あれからもう三茶には行ってない。


東横線の、中目黒付近から見えるキャロットタワーが好きだった。

あの近くに彼が住んでいて、あの道を何度も通って、ずっとこのままこの生活が続けばいいと本気で思ってた。



この先、だれかと恋をして、もしかしたら結婚して、家庭を作っていくとしても

きっと、超えることはないだろうし、同じ目線では見れないんだろうね。



愛おしい時間にまだ、心が奪われてたままなわけだ。


すれ違うくらいでいいんで、

またどこかで。