うさだすたいる

美味しいもの+日常=しあわせ

2018 不惑の余裕

 

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初めて聴いたのは12歳の時、キラーチューンだった。

12年後、やっと、やっと、肉眼で見ることが叶った。しかも兄との初ライブ参戦。

 

事変のライブにはいけなかったけれど、

椎名林檎、20周年、更に40歳の(不惑)の生誕祭である今日のライブに行けて本当によかったなぁ。

 

三日ほど前に完全にノリで兄と機材解放席応募しようぜ(^o^)となり

ふつうに応募するより倍率高かったかもしれないのにまさかの当選。

兄は不運なやつだと思ってたのにまさかの豪運なのでは…?

 

当日物販のために13時着で予定していたのにエゴサしたら手旗は午前中に売り切れ、ほかのグッズもぞくぞくとsold out…

手旗無しでライブか!?と思ったら兄がまさかの中野まで買いに走り、スポーツの手旗ラス2をゲットしたいう更なる豪運。

 

そしてグッズ買って待ってたらスポーツジャージ着た兄がきて、

私もきてくればよかったあああああああああああああああと後悔。

兄は2020年のリメイク版だけど、私は元彼からもらった黒のジャージ

お揃いで着たかったよ…しかも手旗もスポーツだしよ…ぶえええ…。

家に帰ってからちゃっかり着ました。

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周りを見渡すとナース服着てる人もいれば、着物参戦の人いたし、みんな本当に大好きなのねって思った。

大好きな人のことを大好きな人たちがこんなにもいっぱいいるって、それだけでもすごいことなのね。その場にいるだけで胸がいっぱいになった。

 

ライブは本能からスタート!

初っ端から飛ばすなー!と、もちろん最高すぎました。機材解放席だから真横からでスクリーンも見れなかったけど、でも

生で見れて、生で聴けて、幸せすぎたよ。

 

流行ではMummy-D

まさかのご本人登場で会場も大盛り上がり

盛り上がるしかないでしょ。と言わんばかりの熱気。

 

そして浮雲

もー!あなたの色気はどうにかならないの!?かっこよすぎて心奪われっぱなしですよ!歌声も雰囲気もかっこよすぎ。

なのに、当の本人はふわふわしすぎ。自由すぎ。歩き出しちゃうし、しまいには急に座り出して歌うし、ゆるゆるな浮雲さんでした。

 

目抜き通りでは

トータス松本来るか!?と思ったら映像出演、それでも最高ってどういうことなんだよ、熱気が収まらないだろう…

と思って油断してたら

ここで獣ゆく細道で宮本ご本人登場!

みやじーーーーーー!!!!!!!

相変わらずの破天荒さ、最高すぎました。ダンサーと一緒に転げ回ってました。トチ狂ってて愛おしくなるわ。

私も兄も知らなかったけど、Mステの一件でなにやら良くない噂が出回っていたそうで。

どっちのことも知っていればそんな噂が回るはずがないんですけどね。スタンスが違うんだもの。

 

そんなこんなで途中MC

ツイッターから見つけたので抜粋させてもらいまんす

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噂、本人にもやはり届いていたのね。こんな悲しいことはないでしょう。

それでも信じてもらえていたことがとっても嬉しいね。

 

懐かしい曲もやりつつ、最近の曲もやってくれて、ラストに近づいてきたときに

今日が誕生日ということで、特別にみやじが悲しみの果てにを披露!しかも林檎嬢とコラボ!これは映像化しないだろうレアシーンでした。

みやじが「あまりほかの人のライブに出社しないもので、緊張してます」みたいなことをゆってて

出社って笑

そのあとはまさかの!まさかのレキシ!

いやいや、豪華すぎるよ、チケ代倍とってもよかったんじゃないか!?ってくらいゲストが豪華すぎる。

おなじみのナンバー、きらきら武士のあと

長めのMCもとってもよかったね。

あっという間の2時間。

 

余韻に浸りながらご飯食べてきたけど、兄と私は頭の中ふわふわになってました。

こんな贅沢していいの…?平成最後の大運を使ったね…

またライブ絶対いこう!

 

 

 

また。


人の声が恋しくなって、電話じゃなくてただ聴いていたい夜が増えた。

ラジオアプリをとって聴きながら、書きます。


仕事のことを書こうと思いましたが、まだ2日あるので

きちんと終わって、終わったんだと思えたら書こうと思います。





なので、最近疎かになっていた恋愛のことをつらつらと。


初っ端から重いですが、生きてきた中で本当に「身を焦がすような恋」と「愛される恋」を同時に味わい

そのあとは自暴自棄になり、適当な男の人とデートをしたりご飯をしに行ったりプラプラもしてた。

このままではいかん!と一念発起して転職活動をしつつ自己分析をして

恋愛も私生活も軸がブレブレだったことに気づいた。

相手にとって一番都合のいい心地よい存在になりたいのに都合がいいと思われたくない。

愛されたいのに愛されるのは期間が短いだろうし居なくなってしまうなら愛されたくない。

仕事もバリバリ頑張りたいのに彼中心の生活にもしたい。

あっちこっちに思考が飛び交って精神的に参る。まさに自分で自分の首を少しずつ締めていく状態。


でも、

別れてからあーだこーだ考えて

いろんな人から意見を聞いたりして

別れたからこそ見えてきたことがあって

なんて、

本当はどうでもよくて

つらつらと言葉を紡ぐことよりも

ただ、ただ、

星子さんの言っていた言葉がとてもしっくりきて、

幸せにも、不幸にも、彼と一緒になりたかった。


これに尽きる、


彼は怒鳴るタイプだし、子供っぽいし、喧嘩も何度もしたけれど、

いつもならめんどくさくなって

あーもーさよなら!とか言ってしまいそうになるのにさよならのさのじも出なかった。


怒鳴ってきても、私が怒鳴ることを嫌いなことを知っているから、彼はわたしを無理やり遠ざけようとして、俺だと傷つけてしまうから俺から離れた方がいいという顔をして

何に怒鳴られてるかなんてもう覚えていないのに

あの時の顔だけは、今も覚えてる

弱くて寂しがりなのにプライドだけは一丁前で


ああ、

これが未練なのか。



戻りたいわけでもない、

相手の幸せを願えるほど出来た人間ではない、

ただ、あの幸せだった日々が

彼がくれた合鍵を握りしめて彼の部屋に行っていた日々が


たまらなく愛おしくて切ない




渋谷駅にいくと今でも喉の奥がキュッと閉まる。

あれからもう三茶には行ってない。


東横線の、中目黒付近から見えるキャロットタワーが好きだった。

あの近くに彼が住んでいて、あの道を何度も通って、ずっとこのままこの生活が続けばいいと本気で思ってた。



この先、だれかと恋をして、もしかしたら結婚して、家庭を作っていくとしても

きっと、超えることはないだろうし、同じ目線では見れないんだろうね。



愛おしい時間にまだ、心が奪われてたままなわけだ。


すれ違うくらいでいいんで、

またどこかで。



春を終えて

副業用と化していたブログですが

今はもう何も誰も使っていないのでちまちまと個人ブログとしてまた記録用に気まぐれにやっていこうかなぁと思ってます。

雇い主?は今はどうしてるのやら…知りませんけど。

なんだかんだここ一年で知り合う人、離れる人が今まで生きてきた中で一番変動がありましたね。

大好きな彼とも別れて頭が沸騰しそうになるくらい色んなことを考えて調べてやってみてくじけてまた違うものをやってみてという

とても苦手な「努力」をしていました。

人に話せるような幸せな恋愛ってしてきてなくて、しかし人に話せないような荒んだ恋愛をしてきたわけではないんですけど、

回りくどいですね、コメントに困るような自己愛の延長戦の恋愛を繰り返していました

それに気づいたのが今回の恋愛でした。



彼とはマッチングアプリで出会って、

アプリとか使うくせにどちゃくそ偏見があって

とりあえず一回飲みに行って相手の中の基準に入ったら2回目はもう家やらホテルやらなんだろうって思ってましたし、そういう人も実際いました。お店で呑んでたのに宅飲みしようって誘い方がアホすぎるだろ。いくらタイプでも成り行きでもいいかと思っても誘い方がアホだと最早目も合わせたくないくらい冷めてしまうもんだなぁと。ずっと思っていたんですよね。

まぁそんなことはよくて。

彼とはメールもラインも心地よくて、実際会ってみたら悪い人じゃなさそうだな、嘘つかなさそうだな、っていうのが第一印象でした。

汗っかきで、緊張してるからって言いながらハンカチでたくさん汗拭いてた。

肌が綺麗でそればっかりみてたので話の内容はあまり覚えてないですけど…

ご飯した後にもう少しいっしょに居たいんだけどって言われて

あぁ、この人も結局そうか、男はみんなそうなのか、楽しかったけどこの人もナシだなって瞬時に思ってガッカリして

したら本当にただ二件目で少し飲むだけで

ふつうに終電で解散して

拍子抜けというか、あれ、私腐った考えしとったんか!?とびっくりするくらいでした。


それから付き合うことになり、付き合う前とはだいぶ態度も違ったけれど彼のことを少しずつ理解していって、大好きなって、半年で振られるという流れ。

最終的には彼のことを好きだったのではなく、彼が好きで居てくれる自分を好きになりたかっただけで、その自分を失いたくなかっただけで

私も彼も苦しくなってしまい、彼の方が私への愛情が無くなりさよならすることに

別れた当初は

彼が天中殺だからだ、運気のせいにしたり、

仲良しだったし大好きだったからまた復縁できるって思ったり

しかしよくよく思い出すと振られた時に自分の痛いところを突かれていて

こんな自分では復縁はおろか前を向くことすらできないのではないかと思い

自尊心を高める方法とか、筋トレとか、急ピッチで転職活動し始めるとか、ポテンシャル高めるために毎日自分を褒めちぎるとか

色々やって

なんとか自分のメンタルを保持できるようになり

未練も執着もなくなってきた。


ここでやっと自由になってきたわけなんだけども

改めて思うことはやはり一人は寂しいということと、楽しいということ

大人になったような気でいたけど

実際子供で見えない何かをずっと追いかけ回していただけなんだなって、大事なものはもう手に持っていたのにそれがどんどん色褪せていくことさえ気づかなかった。


しかしわたしは全力だった。

全力で彼に好きだと言葉で言って態度で示して向き合う努力をした

そこは満足すべきだし褒め称えるべきだし

自分のものとしてずっと心にもっておいたらいいと思う。


メンヘラのふりをしていたのか、メンヘラだと思い込めば自分を守れると思っていたのか、

もう良くわからないけど

まー、人生なんとかなるようにできているし深く考えたところで頭足りてないんだから結果なんて出ないよ('ω')三( ε:)三(,ω,)三(:3 )しらないしらなーい!



自分のために自分が食べたいご飯を作る、

自分が行きたい場所にいく、会いたい人にあう、たまにご褒美もあげる、

それをちゃんと噛みしめる、必要なことはこんなもん


いいじゃんまだ若いんだしこんな感じで('ω')三( ε:)三(,ω,)三(:3 )

今の年齢でこれだけ気づける恋愛をしたんだ

先が明るくなきゃ困るし先を明るくできる力が備わってないと困る

つまりはそういうことだ

つまりは明日も自分を大事にしていきていけばいいということだ




ポロリ

全開の投稿より日にちがあいてしまいスミマセン…

 

 

 

歯磨きしてたら青ゴムが取れました…

 

器具をつけるのが3日後、しかも翌日歯医者さんが休診日なのでつまようじでねじこんではめました(笑)

 

…はまりました(ガッツポーズ

 

※ちゃんと歯医者さんに電話してどうしたらいいか確認しよう💡

ちなみに、診察日が近い場合はそのままでも大丈夫だったりするそうです。

でも隙間が開くより閉じる方が強い力なので戻りやすいらしいです。

せっかく痛い思いして開けた隙間が閉じたらいやだー(´;ω;`)

 

そして、青ゴムをはさむとスキマに食べかすがたまりやすいので歯磨きにあわせて歯間ブラシもぜひ!

青ゴムポロリにご注意下さい。

 

青ゴム観察日記

6/26から歯列矯正を始めました。

正確には、歯列矯正のための青ゴムをはめただけですが

そこからわたしの戦いが始まる…!

 

*1日目

14時から青ゴム生活スタート。

歯にイカがはさった感じって聞いてたまんま!なんかはさってんなー、違和感あるな、ぐらい。

18時頃に早めの晩御飯で回転寿司へ。

痛みがないのでムシャムシャ食べました。

 

*2日目

朝起きたら、痛い!

歯と歯があたるだけで痛いよ…

お腹はすいてる

けど、わたしが噛めるセーフゾーンは前歯の2本だけなのでウサギみたいな食べ方になる。上あごに押し付けて食べ物を潰す感じ。

先生が痛かったら薬飲んでいいよっていってたのでノーシンピュアを毎食後。

 

*3日目

前日より更に痛い。

ふわふわクリームパンすら凶器。

おかゆ生活スタート

前歯で細かくして飲み込む感じ。

ごはんが楽しくない(´;ω;`)

毎食後ノーシンピュア。

 

*4日目

痛みに慣れてきた感じ。朝一がほんとに辛い。

ゴムが浮いてるとこを歯間におしこむ余裕でてきた(やっぱいてぇ…って痛みを噛み締める感じw

歯が抜ける前にグラグラさせる感じの鈍痛に似てます

主食はおかゆ。

毎食後ノーシンピュア。

 

*5日目

だいぶ慣れてきたけど、やっぱ痛いよ!

ずっとジンジンしてるかんじ。

おかゆメインにいろいろ食べれるようにはなってきたけど、たまにアウトな歯にあたると死にそうになる!

ノーシンピュア飲まなくなる。

 

 

6日目以降は慣れてきて割と何でも食べれるようになってきました。

しいて言えば、モノが歯に挟まっているのか、青ゴムの違和感なのかわからずに歯磨きをちゃんとするようになったことです(汚いw

歯磨き粉を歯医者さんでオススメのものに変えました。

フッ素含有量が多くていいらしい。