うさだすたいる

穏やかに生きるために

酸素と海とガソリンと

たくさんの気遣いを浪費している皆様、こんばんは。ウサダです。

東京事変の「私生活」の歌詞で好きなところですね。

たくさんのものを浪費しながら生活をしていくわけだけど、向かい風まで吸い込めたらやっと新しくなれる。

 

 

 

 

 

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最近、仕事で研修期間が終わったので全て一人で対応するようになりました。

 

前の仕事とは違って手続き内容がかなり多いのとミスが許されない仕事内容にはなりますが、またまた周りに恵まれたおかげで、会社の先輩たちは皆いい人ばかりです。

丁寧に教えてくれる先輩、冗談を交えながらわかりやすい例を出して教えてくれる先輩、淡々と正解例を教えてくれる先輩、質問の先を読んで対応面も教えてくれる先輩

色々いますが、みんな本当に優しい。そして年が近いのがとても嬉しい。

 

未だに前職に戻りたいと思わない、そういえば今まで一度も前の仕事に戻りたいと思ったことがないんだな。保育園で働いた後も戻りたいと思わなかったし…

限界だ!殺してくれー!ってなって辞めるからなのかな…

まぁ別にそんなことはどうでもよくて。

本題に移りましょう。前置きが長すぎました。

 

 

 

 

 

 

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最近よく年齢を気にするようになりました。

 

前まではまだ若いし〜まだやり直しがきくし〜世間的にもまだ甘やかされていい年だし〜まだチヤホヤされると期待していい年だし〜と

 

思っていましたが、

もうそんなことを言っていられない年になります。

感じ方、考え方は人それぞれですが、

25歳というのはやはり、その、なんというか、曲がり角といえば曲がり角で、

Uターンするも、前進するも、全て周りの意見を取っ払って自分で決めれる最後の年だと思うのです。

キリのいい数字だからというのもありますが、社会的にも「若い」から少し外れるわけで、

大学卒業した人も社会人三年目ということで、新人枠からも外れます。私は大学出てないのでもっぱら新人枠にはいないのですが。

 

浪費していく日々だけではいけないのです。

私は小さな時から早く大人になりたくてなりたくてなりたくてしょうがなかった。ずっと背伸びをして生きてきましたが、

やっと年齢も「大人」になり、考え方はそうすぐには変わりませんが、相手の意見や世間的なものもちゃんと飲み込めるようになったのです。

幼い時に思った「大人」に

片足突っ込みはじめてしまったわけです。

 

「自分のことを自分で責任を持つ」

言葉だけ見れば簡単なようで、複雑なこの言葉を

どうやって紐解いて、繋いで、離して、結んで、何度も何度も壊しては連なっていくように重みを感じていけばいいのでしょうね。

 

思っていたよりも、大人は不便だと思いました。

そしてきっと、もっと不便になります。

そしてさらに、愛おしくなると思います。

 

 

とんがっていたあの頃の私に

どの判断も間違っていなかったと伝えてあげたいと思ったけど、よくよく思い出せば

きっと昔から確信していて、だから大きな決断をしたのだと思います。

 

 

なんだかんだで、いつも周りには大切な人がいて、腹立つことも減って、涙することは増えて

好きな音楽も、色も、服も、空気も

分かっていることが私を作っていくのだと思うと、

 

 

浪費する日々も悪くはないですね。

大人も悪くないです。

 

また。

 

 

 

 

まぁまぁまあ。

昨日いそさんとこうくんとグループ通話でみんなのタイプについてあーだこーだ言ったのすごく楽しかったな。

互いにそれはちがくない?とかこういう印象だったわとか、人に言われて見えてくる部分があったりして診断系はいい酒のつまみになりました。

 

過去記事にもかいたけど、転職活動してるときに自己分析するくせがついて

それまで全然わからなかった自分と少しずつ距離が埋まってきてなんとか自分の中にいる自分を理解して仲良くできそうになってきた。

批判されることが物凄く嫌いで、褒められないとやる気が出なくて子供っぽいところがあって

ダメな自分が物凄く嫌いで

目を背けてばかりだったけど、やっと目が合いつつあるので

 

まぁ、いいんじゃない?と思える時間も増えた。

まぁ、甘えてもいんじゃない?そういう星に生まれてるし。

まぁ、逃げたっていいんじゃない?最終的に全部責任とるし。

まぁ、まぁ、まぁ。

 

 

辛いときはどうしたって世界に対して一人で戦ってるような気持ちになるけど

味方にもヤイバを向けてしまう時もあるけど

別に器用に生きたからって。

別に失敗したからって。

損したという気持ちと一緒に経験を得るのであれば、

これと1つの手だと思ったっていいじゃないの。

 

ついつい自分に厳しくして、こうしないとダメだ、やるべきだ、と首を締めて空気を吸えないようにしてしまいがちだけど 

そんな自分を許してあげれたらいいな。

 

たまに誰かに許されたくなる。

顔も名前も知らない誰でもいいから、許してほしいと思うときがある。

どこかで安心したいんだろうね。

 

 

誰かにそばにいて欲しくて

誰かに必要とされたくて

自分ではない誰かのために生きてみたくて

子供の頃より今の方がよっぽど弱虫だ。

弱虫で、泣き虫で、昔より今の自分が好きだ。

みっともなくて、情けなくて、子供っぽい。

 

一人になれない人は二人にもなれないなんて

できすぎたことゆってんじゃねぇよツイッターの有名な人。

 

一人になれるやつはずっと一人だろ

一人になれないから二人になりたがるだろ

いや知らんけど

 

 

だらだらと目的もなく書いたけど、特にオチもないのでこのへんで。

2018 不惑の余裕

 

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初めて聴いたのは12歳の時、キラーチューンだった。

12年後、やっと、やっと、肉眼で見ることが叶った。しかも兄との初ライブ参戦。

 

事変のライブにはいけなかったけれど、

椎名林檎、20周年、更に40歳の(不惑)の生誕祭である今日のライブに行けて本当によかったなぁ。

 

三日ほど前に完全にノリで兄と機材解放席応募しようぜ(^o^)となり

ふつうに応募するより倍率高かったかもしれないのにまさかの当選。

兄は不運なやつだと思ってたのにまさかの豪運なのでは…?

 

当日物販のために13時着で予定していたのにエゴサしたら手旗は午前中に売り切れ、ほかのグッズもぞくぞくとsold out…

手旗無しでライブか!?と思ったら兄がまさかの中野まで買いに走り、スポーツの手旗ラス2をゲットしたいう更なる豪運。

 

そしてグッズ買って待ってたらスポーツジャージ着た兄がきて、

私もきてくればよかったあああああああああああああああと後悔。

兄は2020年のリメイク版だけど、私は元彼からもらった黒のジャージ

お揃いで着たかったよ…しかも手旗もスポーツだしよ…ぶえええ…。

家に帰ってからちゃっかり着ました。

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周りを見渡すとナース服着てる人もいれば、着物参戦の人いたし、みんな本当に大好きなのねって思った。

大好きな人のことを大好きな人たちがこんなにもいっぱいいるって、それだけでもすごいことなのね。その場にいるだけで胸がいっぱいになった。

 

ライブは本能からスタート!

初っ端から飛ばすなー!と、もちろん最高すぎました。機材解放席だから真横からでスクリーンも見れなかったけど、でも

生で見れて、生で聴けて、幸せすぎたよ。

 

流行ではMummy-D

まさかのご本人登場で会場も大盛り上がり

盛り上がるしかないでしょ。と言わんばかりの熱気。

 

そして浮雲

もー!あなたの色気はどうにかならないの!?かっこよすぎて心奪われっぱなしですよ!歌声も雰囲気もかっこよすぎ。

なのに、当の本人はふわふわしすぎ。自由すぎ。歩き出しちゃうし、しまいには急に座り出して歌うし、ゆるゆるな浮雲さんでした。

 

目抜き通りでは

トータス松本来るか!?と思ったら映像出演、それでも最高ってどういうことなんだよ、熱気が収まらないだろう…

と思って油断してたら

ここで獣ゆく細道で宮本ご本人登場!

みやじーーーーーー!!!!!!!

相変わらずの破天荒さ、最高すぎました。ダンサーと一緒に転げ回ってました。トチ狂ってて愛おしくなるわ。

私も兄も知らなかったけど、Mステの一件でなにやら良くない噂が出回っていたそうで。

どっちのことも知っていればそんな噂が回るはずがないんですけどね。スタンスが違うんだもの。

 

そんなこんなで途中MC

ツイッターから見つけたので抜粋させてもらいまんす

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噂、本人にもやはり届いていたのね。こんな悲しいことはないでしょう。

それでも信じてもらえていたことがとっても嬉しいね。

 

懐かしい曲もやりつつ、最近の曲もやってくれて、ラストに近づいてきたときに

今日が誕生日ということで、特別にみやじが悲しみの果てにを披露!しかも林檎嬢とコラボ!これは映像化しないだろうレアシーンでした。

みやじが「あまりほかの人のライブに出社しないもので、緊張してます」みたいなことをゆってて

出社って笑

そのあとはまさかの!まさかのレキシ!

いやいや、豪華すぎるよ、チケ代倍とってもよかったんじゃないか!?ってくらいゲストが豪華すぎる。

おなじみのナンバー、きらきら武士のあと

長めのMCもとってもよかったね。

あっという間の2時間。

 

余韻に浸りながらご飯食べてきたけど、兄と私は頭の中ふわふわになってました。

こんな贅沢していいの…?平成最後の大運を使ったね…

またライブ絶対いこう!

 

 

 

また。


人の声が恋しくなって、電話じゃなくてただ聴いていたい夜が増えた。

ラジオアプリをとって聴きながら、書きます。


仕事のことを書こうと思いましたが、まだ2日あるので

きちんと終わって、終わったんだと思えたら書こうと思います。





なので、最近疎かになっていた恋愛のことをつらつらと。


初っ端から重いですが、生きてきた中で本当に「身を焦がすような恋」と「愛される恋」を同時に味わい

そのあとは自暴自棄になり、適当な男の人とデートをしたりご飯をしに行ったりプラプラもしてた。

このままではいかん!と一念発起して転職活動をしつつ自己分析をして

恋愛も私生活も軸がブレブレだったことに気づいた。

相手にとって一番都合のいい心地よい存在になりたいのに都合がいいと思われたくない。

愛されたいのに愛されるのは期間が短いだろうし居なくなってしまうなら愛されたくない。

仕事もバリバリ頑張りたいのに彼中心の生活にもしたい。

あっちこっちに思考が飛び交って精神的に参る。まさに自分で自分の首を少しずつ締めていく状態。


でも、

別れてからあーだこーだ考えて

いろんな人から意見を聞いたりして

別れたからこそ見えてきたことがあって

なんて、

本当はどうでもよくて

つらつらと言葉を紡ぐことよりも

ただ、ただ、

星子さんの言っていた言葉がとてもしっくりきて、

幸せにも、不幸にも、彼と一緒になりたかった。


これに尽きる、


彼は怒鳴るタイプだし、子供っぽいし、喧嘩も何度もしたけれど、

いつもならめんどくさくなって

あーもーさよなら!とか言ってしまいそうになるのにさよならのさのじも出なかった。


怒鳴ってきても、私が怒鳴ることを嫌いなことを知っているから、彼はわたしを無理やり遠ざけようとして、俺だと傷つけてしまうから俺から離れた方がいいという顔をして

何に怒鳴られてるかなんてもう覚えていないのに

あの時の顔だけは、今も覚えてる

弱くて寂しがりなのにプライドだけは一丁前で


ああ、

これが未練なのか。



戻りたいわけでもない、

相手の幸せを願えるほど出来た人間ではない、

ただ、あの幸せだった日々が

彼がくれた合鍵を握りしめて彼の部屋に行っていた日々が


たまらなく愛おしくて切ない




渋谷駅にいくと今でも喉の奥がキュッと閉まる。

あれからもう三茶には行ってない。


東横線の、中目黒付近から見えるキャロットタワーが好きだった。

あの近くに彼が住んでいて、あの道を何度も通って、ずっとこのままこの生活が続けばいいと本気で思ってた。



この先、だれかと恋をして、もしかしたら結婚して、家庭を作っていくとしても

きっと、超えることはないだろうし、同じ目線では見れないんだろうね。



愛おしい時間にまだ、心が奪われてたままなわけだ。


すれ違うくらいでいいんで、

またどこかで。



春を終えて

副業用と化していたブログですが

今はもう何も誰も使っていないのでちまちまと個人ブログとしてまた記録用に気まぐれにやっていこうかなぁと思ってます。

雇い主?は今はどうしてるのやら…知りませんけど。

なんだかんだここ一年で知り合う人、離れる人が今まで生きてきた中で一番変動がありましたね。

大好きな彼とも別れて頭が沸騰しそうになるくらい色んなことを考えて調べてやってみてくじけてまた違うものをやってみてという

とても苦手な「努力」をしていました。

人に話せるような幸せな恋愛ってしてきてなくて、しかし人に話せないような荒んだ恋愛をしてきたわけではないんですけど、

回りくどいですね、コメントに困るような自己愛の延長戦の恋愛を繰り返していました

それに気づいたのが今回の恋愛でした。



彼とはマッチングアプリで出会って、

アプリとか使うくせにどちゃくそ偏見があって

とりあえず一回飲みに行って相手の中の基準に入ったら2回目はもう家やらホテルやらなんだろうって思ってましたし、そういう人も実際いました。お店で呑んでたのに宅飲みしようって誘い方がアホすぎるだろ。いくらタイプでも成り行きでもいいかと思っても誘い方がアホだと最早目も合わせたくないくらい冷めてしまうもんだなぁと。ずっと思っていたんですよね。

まぁそんなことはよくて。

彼とはメールもラインも心地よくて、実際会ってみたら悪い人じゃなさそうだな、嘘つかなさそうだな、っていうのが第一印象でした。

汗っかきで、緊張してるからって言いながらハンカチでたくさん汗拭いてた。

肌が綺麗でそればっかりみてたので話の内容はあまり覚えてないですけど…

ご飯した後にもう少しいっしょに居たいんだけどって言われて

あぁ、この人も結局そうか、男はみんなそうなのか、楽しかったけどこの人もナシだなって瞬時に思ってガッカリして

したら本当にただ二件目で少し飲むだけで

ふつうに終電で解散して

拍子抜けというか、あれ、私腐った考えしとったんか!?とびっくりするくらいでした。


それから付き合うことになり、付き合う前とはだいぶ態度も違ったけれど彼のことを少しずつ理解していって、大好きなって、半年で振られるという流れ。

最終的には彼のことを好きだったのではなく、彼が好きで居てくれる自分を好きになりたかっただけで、その自分を失いたくなかっただけで

私も彼も苦しくなってしまい、彼の方が私への愛情が無くなりさよならすることに

別れた当初は

彼が天中殺だからだ、運気のせいにしたり、

仲良しだったし大好きだったからまた復縁できるって思ったり

しかしよくよく思い出すと振られた時に自分の痛いところを突かれていて

こんな自分では復縁はおろか前を向くことすらできないのではないかと思い

自尊心を高める方法とか、筋トレとか、急ピッチで転職活動し始めるとか、ポテンシャル高めるために毎日自分を褒めちぎるとか

色々やって

なんとか自分のメンタルを保持できるようになり

未練も執着もなくなってきた。


ここでやっと自由になってきたわけなんだけども

改めて思うことはやはり一人は寂しいということと、楽しいということ

大人になったような気でいたけど

実際子供で見えない何かをずっと追いかけ回していただけなんだなって、大事なものはもう手に持っていたのにそれがどんどん色褪せていくことさえ気づかなかった。


しかしわたしは全力だった。

全力で彼に好きだと言葉で言って態度で示して向き合う努力をした

そこは満足すべきだし褒め称えるべきだし

自分のものとしてずっと心にもっておいたらいいと思う。


メンヘラのふりをしていたのか、メンヘラだと思い込めば自分を守れると思っていたのか、

もう良くわからないけど

まー、人生なんとかなるようにできているし深く考えたところで頭足りてないんだから結果なんて出ないよ('ω')三( ε:)三(,ω,)三(:3 )しらないしらなーい!



自分のために自分が食べたいご飯を作る、

自分が行きたい場所にいく、会いたい人にあう、たまにご褒美もあげる、

それをちゃんと噛みしめる、必要なことはこんなもん


いいじゃんまだ若いんだしこんな感じで('ω')三( ε:)三(,ω,)三(:3 )

今の年齢でこれだけ気づける恋愛をしたんだ

先が明るくなきゃ困るし先を明るくできる力が備わってないと困る

つまりはそういうことだ

つまりは明日も自分を大事にしていきていけばいいということだ